REHEARSAL DAYS

 Je ne crois pas comme ils croient, je ne vive pas comme ils vivent, je n'aime pas comme ils aiment, je mourrai comme ils meurent
                                   Marguerite Yourcenar

                                                               George Steiner

Constant desire of abandon this limited place, soon and forever; already I not wait for neither paradises nor limbos, since I was fifteen or sixteen, not a single day I have stopped thinking about suicide, the perfect answer for this awful world; and I predicted to do the meaningful act before my thirties.
Nevertheless, I will turn forty-three within a month; and here I am, trying to explain myself with these words, just looking to portray as authentically as possible this individual ego.

Even if for ten years, I have decided to say NO to almost everything, I continue pleasing myself with small illusions: The eyes or the ass of a girl,- I still need to be chained to a body-a particular word for a poem, the innovations of the physics and not much more.
Singular  autism, a broken fate, stranded in this despicable valley, hostage in this sordid country-jail; territory ruled by butchers/beasts, where unfortunately I was born, but I hope not have to die. 
Absolute master, at last, of a definitive NO; NO to all homelands, silly or not, I refuse to carry a nation on my face. NO to all emotional relationships, I don’t relate with the supposed pairs, nobody can count on me to strength their own existence, I avoid those cafés where pathetic dummies exhibit their misery, their fake solitude and congratulate reciprocally for their insignificant achievements; without this trick, it would be impossible for them to stretch just one day their pitiful lives.
NO to any aberrant love, ah! what people called love disgust me deeply, two persons rubbing each other their shit-lives as if it was the great thing. NO to the efficiency of all jobs, even the intellectual ones, except the physics; but I am an ignorant in that field. NO to the contemporary art in all their artsy-craftsy ways; exhausted wheel, NO to my own paltry poetry or of the others; linguistic “tricks”, restrained anemic verses, dying light that nothing illuminates, (all poetry books fall out of my hands).I also spit on the drooling poetasters. NO to 'le dur désir de durer' of Paul Eluard.
I say NO to all excessive possessions: always dressed by thrift shops, living without a car, without a bed, without a woman, without a personal library, not even a coffin when I die , and of course not a pet that licks my life.
Although I always have felt compassion for all animals, I suspect the adults who need companionship and affection of a dog (or another pet) to fill their affective lacks, or for the necessity to impose authority on others; submission that shows the fascist inside them, really pathetic.
 
Not procreate, abominable crime, long live to the lust. NO to the certitude of the daily mirror  NO to the hallucinogenic paradises, I finally embrace the emptiness , Not the Buddhist one,  weak zenith;  but that one made of flesh, truly, vivid, without utopian ends; every morning all mornings, every night my night, each start an uncertain end, probable way , tidy hell without a schedule, in my white bathrobe hoping to be nothing, totally nothing, return to the fundamental atoms; long before this galaxy, in which I have believe to exist/resist, finally disappears into a black hole, end of this Big Bang, that is just our Big Bang.
And notice that it was an illusion everything that we took as real, which means that it exist a hidden truth that we not understand yet.
 
(If as scientists claimed, that the human history takes only the last 10 seconds of a cosmic year, then is not a surprise that we have barely passed the state of a pongidae; a homo-sapiens that still has not come out of his primitive state: we are still savages inclined to homicide, theft, greed, hardly ever we have ceased making wars, a fact that fuels all economic and political systems, including of course democracy and capitalism (look at the United States).
It has been a stupidity divide this little earth in countries-tribes and our identity attach to a territory waving colored rags: the ridiculous flags; we continue cling to the pernicious anthropocentric archetype, whose most fatal effect is overpopulation, disastrously  way to kill our own habitat. Our development is so slow and narrows the view and idiocy of those who govern us, the extinction seems inexorable.
A world mainly monotheistic (the polytheistic and inequitable hindu myths are not better) that obstinately worships a copy of a fascist king: Jehovah/Allah, whose obsolete axioms is only verbiage in a book (no one book is sacred) consenting that a ghostly power explains all fates. The theodicy has not meant any progress for the humanity.
And these are only some of the quandaries that affect us, which shows how far we are to achieving a wise humanism, to be truly civilized.)
Thomas Bernhard said: Ausgerechnet der Mensch ist unmenschlich.
 
I magnify the NO to extravagant limits, say those who hate me, I pass over all agreements, always ready to leave, not to share, no one can count on me to strengthen its existence, I hate all brotherhoods; usually I regret more the death of an elephant, than for example  the thousands of Americans casualties in the well deserved 2002 attack,(what happy day) or the devastating tsunami in Thailand.  
Though I always have felt more empathy for the beggars, (someday I will probably be one) that for the wealthy people; a fact evidences my aversion to humans: with some regularity vultures looking for food, ravage the trash bags placed outside the house where I live, and spread the filthiness everywhere, I’ve felt compassion for them, however I confront the indigents who do the same thing.

I only feel sympathy for children, because I see in them - maybe erroneously-the possibility of SOMETHING, but adults disgust me, especially the very old, jerks grasped pathetically to their bones.
Depression is the psychiatric diagnosis, easy response; another explanation might be the anosmia, that fortunately I have got since my early age, fortunately I say, because it allows me, I think, to be less exposed to the historical-hysterical circumstances; I've never felt nostalgia for the idyllic past that supposed the childhood, the smell of my mother, the neighborhood, the food; it has been easier for me leave family, motherland, religion, language, and without great effort get rid of the "cultural imprinting", implicit in these unfortunate institutions.
So I can live everywhere, eat almost all kind of food, speak several languages, and be to the margin of everything; suffering this brief time, physical and historical / hysterical; and my silence is just an old shield, a rehearsed tear.

But right now I am far from any feast, longing nothing, a solitarily dice, belligerent, renegade, trivial; daily perplexity, tamed ruin, and my truth dies facing up to the real landscape, my high mystery, an ordinary mask, colossal ignorance; total confusion, a burning pain. And I know, the chaos will continue, even if I stop this, commit suicide; I feel it, there are other ways, nevertheless I think that everything will ends abruptly, with the exploding  of my brain, but please, no ceremonies, there is nothing more pathetic that a death body?.It would be marvelous not to leave the vulgar presence of a corpse, I wish that the only invited were the worms, an ending without masses, without muses, without priests, without lamas, without gongs. And the " je ne regrette rien " quelle fanfaronnade, je regrette tout.
The rain falls, there is just one thing, add myself to the crowd; keep me in silence and wait, the future will eclipse everything. Nothing gives the horrible days, I fall asleep again, the words remain, pretentious somber ossuary,

And this is my last portrait, final draft: false skeptic, I praise the vacuity as system of living, unable to abolish myself, sheltered in others’ world , I exist; modifying the external  internal landscape, solitary journey, fed up of any action, a daily wish of disappear, magically, suddenly.
And alone, as a sovereign or a beggar, I devour all streets; the small city repeated on each face,
huge farce, I exclude myself, I run away, while others scream their minuscule heavens, sweet anarchists, devils of one night, dwarf warriors and their mini-battles, summary of their miserable lives , nirvanas from 3 to 5, gambling their vacuity in the wheel of the great fortune, complaisant accomplices of the farce.
 
No more smiles, goodbye to the last mundane whims, bye to the girls’ soft skin and their stormy tenderness, I will bury my last face in a foreign country, walk other streets , speak other languages, my complaints will be different, skinny my body, and before the fifties, end of this desert, but from now on, everything will be silent.
(If the astrophysicists say that the Big Bang was born silently; I do not see any reason to continue making noise. )
The day begins to explain it, and the presence forces me to iron the clothes and comb the hair, for tolerate the rain, the death, the unbearable mirror.

La vrai recherche, elle, le plus sauvent, trouve autre chose que ce qu’elle cherchait.
                 Edgard Morin

C'est là, défini, tout ce que je ne peux pas exprimer, ni même concevoir, parce que c'est encore trop tôt : tout cela qu'est négation, négation puissante et pleine, négation sereine, tout cela c'est là. C'est la part silencieuse de ce que je suis, c'est la part mort de mon être vivant. Impossible à dire complètement. Impossible à comprendre jusqu'au but, cet espace blanc, cette identité, sont dans ma distance d'aujourd'hui.
                         J.M. Le Clézio

The ambiguous task of create a poetics that annuls itself, engage almost a mandate for some contemporaneous (poets), my purpose, intuition, is comparable, different is the intention, first of all, for me, be a poet, does not imply certainly be a writer, it means , someone committed to write an "oeuvre". The main reason that leads me to interrogate the stimulus of writing , the use and abuse of the language is rather ontological, not anthological, the strange need to evoke myself with signs, which are perhaps too far from my singular identity.

Why write? I wonder, how to explain the ruinous flesh, I am aware of the poor expressiveness of all literature, of any language, I assume my irrevocable destiny: poet without words.
It is a fact, the language has lost all its significant, metaphysical, poetical supremacy; now is confined to the mediocre media and the hypocritical political speech ; then, only an artificial autonomy allows me to continue forcing the words, knowing in advance that the prolongation  of the " coup of dés " is only a linguistic artifice; poetry portrays us poorly; but in the vigil the vulgar intelligence easily opts for an aesthetic triumph to the detriment of the full experience that precedes it.
though I am far from the traditional writer, for whom is there always a tomorrow, a future   where to go, self-confident riders, visionaries of magnificent and clear horizons, no, for me writing is no to exhaust an etymology, invent a genre or add another text to the pretentious bibliography.
The final, which would be rather leave the poetry, transgress the original - mother tongue, and not be limited to the mere alteration of it, instead reject any recognizable pronounceable alphabet. I propose then a silent howl, wordless chaos; a mute Babel, I aspire to a “page blanche” to an aphasic poetry, esthetics of the silence, lively convocation of the death: the suicide.
From now on, every gesture a laconic act, and all forms of writing, a turbid challenge, a no future. 

Je ne crois pas comme ils croient, je ne vive pas comme ils vivent, je n'aime pas comme ils aiment, je mourrai comme ils meurent.
                                                Marguerite Yourcenar
Only in secret, takes place the insolent miracle of being, only in secret we inhales - oh enigma of the sensuality - the scent of our own dirtiness. 
                                                                             George Steiner
Ansia perenne de desertar este limitado territorio, pronto y para siempre; no espero ya edén ni limbo; desde los 15 o 16 años, ni un sólo día he dejado de sopesar el suicidio, única válida respuesta al protervo mundo; y preveía encarar el definitivo acto antes de cumplir los treinta;
sin embargo, cuarenta y tres años asumiré dentro un mes, y heme aquí todavía ¡oh ego! pretendiendo justificarme en este texto, buscando retratar lo más auténticamente posible este particular ego.
Aún si desde hace diez años he decidido decir NO a casi todo, continúo revistiéndome rutinariamente de pequeñas ilusiones: los ojos de una muchacha o su culo- mi deslucida arrogancia precisa aún enlazarse a un cuerpo- el vocablo acertado para un poema, las novedades de la física y no mucho más.  
Singular autismo, sino roto, varado en este mísero valle, rehén en este roñoso país/cárcel, territorio gobernado por zafios matarifes donde por desgracia nací, mas espero no morir.
Amo hasta el final de un No definitivo; No a toda patria, boba o no; me niego a llevar el peso de una nación en el rostro. No a todo puente afectivo, al trato de aquellos que se suponen mis pares, huyo esos cafetines donde patéticos figurones exhiben sus miserias, posan su fingida soledad y se congratulan mutuamente por sus nimios logros, treta sin la cual les sería imposible estirar sus lastimeras vidas un día más.
No a todo aberrante amor; me asquea sobre todo aquél de pareja: dos personas restregándose sus viditas de mierda, como si éstas fueran la gran cosa. No a la utilidad de todo trabajo, incluso intelectual, exceptuando la física; pero soy ignaro en tal materia, No al arte contemporáneo en todas sus manifestaciones; agotada noria. No a los balbuceos de la poesía propia o ajena; ahogados malabarismos lingüísticos, versos anémicos, vigilados, cadavérica luz que ya nada ilumina. (Todos los libros se caen de mis manos), escupo también sobre el baboso “poetariado” ah! “le dur desir de durer ”de Paul Éluard.
No a las excesivas posesiones, vestido siempre donde el ropavejero, no poseer auto, ni cama, ni mujer, ni biblioteca personal, ni siquiera un ataúd cuando muera y por supuesto tampoco mascota que lama mi errar; aunque en general siento simpatía por todos los animales, siempre he visto con recelo al adulto que necesita la compañía y cariño de un perro (u otro mascota) para suplir su carencia afectiva o precisa la sumisión de otro, revelando al fascista que lleva adentro, realmente patético.
Tampoco procrear, abominable crimen; viva la grata lujuria sin fin. No a la certidumbre del tramposo espejo, ni a la fantasiosa realidad alucinógena, abrazar por fin el vacío, no el búdico, zen, soso cenit; sino uno vívido, claro, sin felices apuestas utópicas, cada mañana todas la mañanas, cada noche mi noche, cada comienzo un incierto fin, ruta probable, pulcro infierno sin horario: en mi bata blanca, esperando volver a la nada, regreso al átomo fundamental ; mucho antes que esta galaxia -en la que creí existir-resistir-también desaparezca dentro un agujero negro, agotado este big-bang, que es sólo nuestro big-bang.
Y comprobar que fue una ilusión aquello que creímos real, también lo incomprensible forma parte de la realidad, verdad oculta que aún ignoramos.
(Sí como dicen los físicos, la historia humana ocupa sólo los últimos 10 segundos de un año cósmico, no debe sorprendernos entonces que apenas si hayamos pasado del estado de póngidos; un homo sapiens aún en estado primitivo: seguimos siendo salvajes inclinados  al homicidio, el robo, la avaricia, casi nunca hemos dejado de hacer la guerra, fenómeno que alimenta todos los sistemas económicos y políticos, incluyendo desde luego la democracia y el capitalismo (miren los Estados Unidos).
Qué estupidez haber dividido esta minúscula tierra en países-tribus, ceñir la identidad a un territorio, enarbolando coloridos trapitos, las ridículas banderas y continuar aferrados al pernicioso antropocentrismo; cuya más fatal consecuencia es la superpoblación, desastrosa manera de corromper nuestro hábitat.
Nuestro desarrollo es lento, y estrecha y estúpida la visión de quienes nos gobiernan, la extinción parece inexorable.
Un mundo mayormente monoteísta (el politeísta e injusto mito hindú no es mejor)  que neciamente venera un remedo de rey fascista: Jehová /Alá, cuyos vetustos axiomas son sólo verborrea en un libro y ningún libro es sagrado, sometiendo todo destino un fantasmagórico poder. La teodicea no ha significado ningún progreso para la humanidad.
Y estos son sólo algunos de los muchos males que nos aquejan, lo cual muestra cuán lejos estamos de alcanzar un sabio humanismo, de ser verdaderamente civilizados.) 
Thomas Bernhard escribió: Ausgerechnet der Mensch ist unmenschlich.

Magnifico pues el No a límites extraordinarios, extravagantes, dicen quienes me odian, huyo toda componenda, siempre presto a partir, no a participar, que nadie cuente conmigo para fortalecer su existencia, odio toda hermandad, resiento más la desaparición de un elefante, que por ejemplo, la muerte de miles de americanos en el justo ataque del 2002, (qué día feliz) o el devastador tsunami en Tailandia. 
Aunque siempre he sentido más simpatía por los desposeídos (quizás algún día sea uno)  que por quienes todo poseen, un hecho evidencia mi aversión a los humanos en general: con cierta frecuencia gallinazos en busca de comida, rompen las bolsas de basura colocadas frente a la casa donde habito, esparciendo la inmundicia por doquier, he sentido compasión y hasta ternura por los animalejos, sin embargo increpo a los indigentes que hacen lo mismo.
Sólo me simpatizan los niños, pues  veo en ellos –quizás erróneamente-la posibilidad de ALGO, pero en general me fastidian los adultos y sobre todo los ancianos, majaderos aferrados patéticamente a sus huesos.
Depresión es el diagnostico siquiátrico, respuesta fácil, otra explicación podría ser la anosmia, que por fortuna me acompaña desde mi más temprana edad, fortuna digo, pues la falta del sentido olfativo me ha permitido, creo, estar menos condicionado a las circunstancias históricas/ histéricas del mundo; jamás he sentido nostalgia por el idílico pasado que supone la infancia: el olor de mi madre, el barrio, los alimentos; me ha sido por ende más fácil abandonar familia, patria, religión, lengua y deshacerme sin mucha brega del “Imprinting cultural”, implícito en estas nefastas instituciones.
Puedo pues vivir en cualquier parte, comer de todo, expresarme en varias lenguas; y estar al margen de todo, sufriendo este breve tiempo físico, histórico/ histérico y mi único escudo es el silencio, la antigua lágrima. Pero ahora estoy lejos de todo festejo, nada anhelo, soy un solitario dado, belicoso, huidizo, trivial, diaria perplejidad, domesticada ruina. y mi verdad perece ante el real paisaje , mi alto misterio, un ordinario disfraz, colosal ignorancia, confusión total, ardiente pena, y sé que el caos continuara aun si esto detengo, me suicido; lo intuyo, hay otras vías, sin embargo creo que todo terminara abruptamente con el estallido de mi cerebro, pero por favor ninguna ceremonia; existe algo más patético que un cuerpo muerto? sería estupendo no dejar la vulgar presencia de un cadáver, espero que los únicos invitados sean los gusanos, un final sin misas, sin musas, sin curas ,sin lamas ,sin gongs. Y el “je ne regrette rien” quelle fanfaronnade, je regrette tout.
Cae la lluvia, sólo queda agregarme a la multitud; mantenerme en silencio y esperar, el futuro todo eclipsará. Los horribles días nada dan, me duermo otra vez, las palabras quedan, pretencioso sombrío osario.
Esbozo un último retrato, esbozo final: falso escéptico, glorifico la vacuidad como sistema de estancia, incapaz de acometer la abolición de sí, parapetándome en el mundo, en los otros, existo; modifico el paisaje exterior/ interior, solitario tránsito, pero cada vez estoy más hastiado de toda acción, un diario deseo de desaparecer, como por arte de magia, súbitamente.
Y solo, como un emperador o un mendigo, devoro las calles; la pequeña ciudad repetida en cada rostro, gran mentira; milito al límite, me excluyo, huyo, mientras otros sus enanos cielos aúllan, dulces anarquistas, diablos de una noche, minúsculos guerreros y sus batallitas, nirvanas de 3 a 5, jugando su vacío en la rueda de gran fortuna, breviario de sus patéticas vidas, complacientes cómplices de la farsa.
Idas las ultimas sonrisas, el último mundano capricho, adiós a la suave piel de las muchachas y su enmarañadora ternura, ocultaré mi último rostro en un país extranjero, otras calles recorreré, otras lenguas hablaré, serán otras mis querellas, más enjuto mi cuerpo y antes de los 50, punto final a este desierto; pero desde ahora todo será silencio.
(Los astrofísicos dicen que el Big Bang nació en silencio, no veo razón alguna para continuar haciendo ruido.) El día aclara, se explica, y la presencia me obliga alisar traje y cabello, para tolerar la lluvia, la muerte, el insoportable espejo.

II

La vrai recherche, elle, le plus sauvent, trouve autre chose que ce qu’elle cherchait.
                             Edgard Morin
C'est là, défini, tout ce que je ne peux pas exprimer, ni même concevoir, parce que c'est encore trop tôt : tout cela qu'est négation, négation puissante et pleine, négation sereine, tout cela c'est là. C'est la part silencieuse de ce que je suis, c'est la part mort de mon être vivant. Impossible à dire complètement. Impossible à comprendre jusqu'au but, cet espace blanc, cette identité, sont dans ma distance d'aujourd'hui.
                     J.M. Le Clézio

La ambigua tarea de crear un discurso que se auto-anule, comporta casi un mandato para algunos contemporáneos (poetas), mi intención ,intuición, es análoga, distinto es el propósito, en primer lugar, quererme poeta, no supone ciertamente ser escritor, es decir, alguien dedicado a escribir obras literarias; el cardinal motivo que lleva a interrogarme sobre la razón de escribir, el uso y abuso del lenguaje es más bien de orden ontológico: no antológico, la oscura necesidad de evocarme con signos, ajenos éstos quizás a la premisa de una singular identidad.
Para qué escribir? cómo explicar la ruinosa carne, me pregunto, soy conscientes de la pobre expresividad de toda la literatura, de todo lenguaje, asumo pues mi irrevocable destino: poeta sin palabras.
Se sabe, la palabra ha perdido todo su poder significativo, metafísico, poético; y en la actualidad se reduce al hipócrita y mediocre discurso político, mediático; y sólo una artificiosa autonomía me permite continuar forzando las palabras, sabiendo de antemano que el prolongamiento del “coup de dés” sólo es artificio lingüístico; ya que la poesía nos mal-dice; pero en la vigilia, la inteligencia vulgar opta fácilmente por un triunfo estético en detrimento de la experiencia plena que le precede.
No obstante estoy lejos del tradicional literato para quien siempre hay un mañana, un futuro, una línea en ciernes; seguros jinetes, visionarios de horizontes magníficos y claros, no, para mi escribir no es agotar una etimología, inventar un género y agregar  otro texto a la ampulosa bibliografía.
El anhelo final sería más bien abandonar la poesía a través de la poesía, transgredir el lenguaje primero-materno, pero no limitarme a la mera alteración del texto, si no rechazar cualquier alfabeto reconocible, pronunciable.
Acoger el silente grito, caos sin palabras, babel muda, aspiro a la” page blanche” a una poética afásica, estética del silencio, convocación viva de la muerte: el suicidio.
Desde ahora será pues lacónico todo gesto, y cualquier forma de escritura, un turbio desafío, un no futuro.